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Les 13 pires bonbons pour Halloween

C’est le moment de l’année où c’est permis d’aller sneaker chez ses voisins! On fait le porte à porte en famille et on ramasse les bonbons que de purs étrangers à qui on adresse jamais la parole nous offrent sur leur balcon. Parfois on a le jackpot, des barres de chocolat ou des suçons « upper-class » (je vour regarde, Chupa Chups) mais bien souvent on se ramasse avec la même scrap peu coûteuse qui sèche jusqu’à ce qu’on abandonne et jette le restant du magot à Pâques, quand on reçoit du chocolat « neuf ».

Après réflexion sur les souvenirs les plus sombres de mon enfance et un sondage exhaustif auprès de 2-3 chums de gars, voici la liste des 13 confiseries les plus abjectes qu’on nous offre à l’Halloween.

1. La tire Sainte-Catherine

Communément appelée « Kiss » par des gens qui ont clairement une notion insultante et désagréable de ce qu’est un baiser, la tire Sainte-Catherine est un supplice qui se transmet de génération en génération depuis les débuts de la Nouvelle-France. En effet, ce tas de mélasse plein de beurre bouilli et séché serait arrivé en même temps que les filles du Roy en Amérique. À Montréal, Marguerite Bourgeoys utilisait cette infecte tentative de confiserie pour leurrer les enfants dans son école. L’opération était sans doute un succès puisque les autres options de bonbons disponibles à l’époque étaient une poignée de feuilles mortes ou des arêtes de barbotte.

Préservation de notre culture oblige, en 2018 on continue de nous sacrer ça dans nos sacs en prétendant que le taux de sucre va faire la job pour créer une illusion de plaisir aux kids.

2. Le Tootsie Roll

Encore un maudit « kiss » aussi mauvais que le précédent!

Le Tootsie Roll peut cependant être fier de lui. Il est autant détesté ici que partout dans le monde! En effet, la plupart des « tops 10 des pires bonbons » que j’ai visionné pour ma recherche avait toujours le Tootsie Roll en tête de liste.

Se disant un mix entre le caramel et le chocolat, le bonbon, créé à New York en 1907 déçoit à chaque fois avec sa texture cireuse et son incapacité à être mastiqué sans en arracher ses plombages. « Mais il ne fond pas » NORMAL! C’EST DU PLASTIQUE EMBALLÉ!

Il y a aussi l’ignoble Tootsie Pop qui m’a laissé croire toute mon enfance que son centre serait une récompense. Je ne vous mentirai pas qu’une fois adulte, ce fut une désillusion totale!

Bien que son inventeur, Leo Hirshfield soit juif, le rouleau n’a pas eu de certification kasher avant 2009. Tsé quand ta propre communauté veut même pas te reconnaître!

3. Le Rocket

Arrêtez de prétendre que c’est bon des rockets! C’est de la craie surette! C’est bon pour frotter sur l’asphalte et dessiner avec!

4. Le collier en bonbons

Comment rallier la sensation de suffocation d’un choker BDSM avec le désagrément de devenir un appât pour les mouches. Le bonbon le moins hygiénique au monde. Vous mettez du sucre plein de bave dans votre COU! Vous mâchouillez des Rockets troués, ça s’étale sur vos joues, votre menton, votre linge, vous avez l’air ÉPAIS(SES) pendant la procédure de dégustation et en plus l’élastique vous arrache les cheveux pis le duvet de cou… Quand c’est pas le collier élastique qui vous pince en se rétractant.

Je sais qu’il a rien coûté le bonbon, mais perdre sa dignité pour un bonbon gratiss, ça mérite réflexion.

5. La petite boule de citrouille

Avez-vous déjà prit la peine de lire les ingrédients sur les boules en citrouille? Non? J’ai travaillé chez Dollarama. Je sais ce qui a là dedans. Du sucre pis de l’huile de palme…. That’s it! (ah pis de la poudre de cacao, comme les Tootsie Rolls)

C’est probablement la chose que les enfants vont aimer le plus, une fois que toutes les barres fun size vont être dévorées, mais même là, ils le savent que les p’tites citrouilles sont moins l’fun. Elles goûtent pas mal moins bon… Sont comme grumeleuses un peu… Comme si c’était juste du sucre dans un corps gras avec un arrière goût d’orang-outan décimé.

6. La Pomme et/ou la brosse à dents

Si vous donnez ça aux enfants qui vont à votre porte, vous êtes des MONSTRES!

7. La Crispy-Crunch

J’ose mettre une barre de chocolat dans le lot. J’apprécie pas mal toutes les barres de chocolat à l’Halloween. Je suis même capable de tolérer des Twix en dernier recours. Mais la Crispy Crunch est probablement la pire chose qu’on puisse se mettre sous la dent. Je n’aurais jamais cru un jour que le chocolat au beurre de peanut serait un obstacle au bonheur pour moi.

Saviez-vous que la Crispy Crunch est une invention canadienne? Juste cette affirmation ravive  instantanément ma fibre souverainiste.

8. Le bonbon dur aux fruits

Ils sont toujours là et ils restent indéfiniment dans le fond de vos Tupperware jusqu’à ce qu’on les sacres aux poubelles au mois d’avril. Ils sont aussi supposés avoir un centre juteux au fruits mais je me ramasse pas mal juste avec un trou vide au centre du bonbon et dans le fond de mon âme.

9. La gomme Bazooka

J’ai mis la Bazooka mais pas mal toutes les gommes sont dans la liste. Ça goûte pu après 5 secondes, ça devient du caoutchouc après 2 minutes.

Bazooka a fait la liste parce qu’en plus de perdre 2 minutes à mâcher ta gomme, tu as perdu en 30 secondes d’extra à lire la fucking BD.

Contentez-vous de Bernatchez Joe 

10. Le suçon avec du blanc dedans

Pourquoi le blanc goûte aussi bizarre????

11. La « cigarette » Popeye

Le BÂTON DE BONBON était cool dans le temps parce que y’avait un bout rouge qui imitait le feu.

Mais une fois qu’on enlève le bout rouge. On réalise qu’on ne fait qu’ingérer des bâtons de sucre aggloméré sans véritable saveur.

Voici la liste des pays et territoires où la vente de cigarette en bonbons est interdite

Je les félicite d’avoir banni ce produit, pas pour la possible mauvaise influence pour les enfants mais parce que ça goûte juste la farine.

12. la menthe translucide

On se dit que c’est une paparmane comme les autres mais elle est beaucoup plus belle qu’une paparmane régulière! Malheureusement, elle goûte la paparmane diluée.

13. Le Laffy Taffy

Je pense qu’il n’existe rien de plus désagréable que le Laffy Taffy. Particulièrement celui aux bananes. Le fait que le mot « Laffy » fait référence au rire me prouve qu’il y a fausse représentation de la part de Wonka et définitivement possibilité d’un recours collectif contre l’entreprise. Cette friandise est la matérialisation à l’état solide de la mélancolie!!! Je n’ai jamais rien mis dans ma bouche qui pouvait générer un vortex de déprime, CETTE MATIÈRE Y PARVIENT SANS DIFFICULTÉ!

 

Voilà ce qui fait le tour de mon top 13 des pires bonbons. Bien que tous ces immondes aliments vont se retrouver systématiquement dans vos sacs, je sais que plein de délicieuses sucreries vont également vous êtres offertes. Je vous souhaite une excellente récolte d’Halloween et beaucoup de nuits sans sommeil provoqués par un high de sucre!

Écrit par Constance Harvey

Constance est illustratrice et fondatrice/rédacteur en chef de La Pizza. Vous pouvez voir de ses créations visuelles un peu partout, principalement dans les allées de Dollarama puisqu'elle y a été designer d'emballage pendant un peu plus d'un an.

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